?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Решила рассказать вам, дорогие друзья, сказочку на ночь как я провела один чудесный вечерок недавно.
Садитесь поудобней, раскуривайте сигареты, приготовьтесь слушать.
Стоял промозглый такой осенний вечер. За окном - стук капель, темнота и блеск мокрого асфальта. Дома - тепло, котлеты и Симпсоны по телевизору. Вот тут бы мне успокоиться и присесть на диване с рюмочкой чаю, новости посмотреть, на лицо маску намазать.
Но нет. Мой мятежный дух жаждал новаций и действий. На тот момент меня крайне травмировало то, что супруг мой единородный имеет привычку не опускать сиденье унитаза. И решила я, поразмыслив, что нужно прилепить в туалете на уровне его глаз плакат, извещающий о необходимости совершения этого поступка. Суть моих рассуждений была такова: в ту самую секунду, когда иссякнет в его организме источник доминанты, он поднимет глаза, и увидит надпись "Опускай сиденье, не увеличивай энтропию во Вселенной!".  Он преисполнится гордости и осознания важности действия для всего мира, и сразу опустит сиденье. А если я тут же совершу положительное подкрепление в виде похвалы, или котлетки, то не пройдет и пары дней, как условный рефлекс будет выработан.
Логично, а?  Я же говорила - вы  имеете дело с великой женщиной.
Для своих целей я стибрила у Аньки лист А3,  а для написания текста стибрила у Кирюшки его здоровенный такой маркер, который остался у ребенка со времен увлечения граффити. Лист разложила, маркер начала открывать. Открывала я его так умело, что крышечка осталась на месте - она слегка прилипла к самому маркеру, но вот емкость, в который наливаются чернила, неожиданно раскрылась, чернила хлынули. Их там оказалось неожиданно много, чернил, хватило на то, чтобы залить меня и примерно квадратный метр пола, стен и шкафа. И еще осталось до следующего раза.
"Мамо! - завопил Кирюша - для чего Ви вылили мой перманентный маркер на себя и на пол?!?!"
"Сынку - завопила я - НАСКОЛЬКО он перманентный???"
"Мамо - завопил Кирюша - он САМЫЙ перманентный.
Нюша завопила: "Вы мне мешаете смотреть Симпсонов".
Котовася, который в это время строил глазки котлетам, и как раз стал удлиняться в их направлении в надежде на взаимность, решил что все эти эмоции адресованы ему, затрепетал мелким  трепетом, ломанулся под раковину, и стал окапываться в корзине с картошкой.
Чернила моментально густели и застывали. Я схватила тряпку, но только развезла черноту по еще большей площади. Кроме этого, одна моя рука и половина ноги были вполне эфиопскими. Ещё некоторые площади  тела напоминали далматинцев..
Спасла меня моя неодолимая страсть ко всяким акциям типа "Купи две банки чистящего порошка по цене трёх", и имеющиеся по этой причине стратегические запасы бытовой химии. Я тёрла ламинат,  как дитя радуясь, что в своё время решила обойтись без паркета, тёрла стены, радуясь виниловым обоям, тёрла шкаф и плинтусы самой большой и жесткой щеткой, которая только нашлась в доме. Все эти маленькие невинные радости заняли у меня примерно полтора часа, так что пришедший муж застал вполне чистые интерьеры. Он даже не сильно удивился моему двуцветью, рассудив, видимо, что мне виднее какого цвета должна быть моя левая нога,  только спросил: "Для чего вы засунули Васю в картошку?".
Нюша, отведя круглые голубые глаза от экрана с Футурамой, спросила: "ой, а чем это у нас пахнет? порошком каким-то."



Comments

zhaba_rosita
Oct. 18th, 2011 08:52 am (UTC)
Молодец. Что отмыла. :-)

У нас сиденье унитаза опущено всем на подкорку. :-)) Мною. Многократно. Потому как из всех труб несло трубной же вонью. Ну, это отдельная история после прошлого ремонта, когда гордо и самостоятельно, без приглашения хоть кого-то знающего, были переставлены унитаз и мойка в кухне. Сифоны попёрли отовсюду, так что во всех мойках, дырках, чём угодно торчат пробки, чтобы дом не становился собирателем запахов канализационного коллектора. Пару раз достаточно было рявкнуть, чтобы Кое-Кто начал обращать внимание, что да, действительно, в доме почему-то воняет.
После перестановки кухонной мойки этим летом эффект воздушного фонтана из говносборника внезапно прекратился. К специалистам всё же следует обращаться, следует. А воспитательный процесс на тему крышки уже закрепил сие движение. Надеюсь, навсегда. Мужики поддаются воспитанию крайне медленно и плохо, зато уже железобетонно.
malteez
Oct. 18th, 2011 09:40 am (UTC)
так у тебя вопрос в опускании крышки. Это другое. У нас само сиденье поднимается зачем-то. мешает, видимо.
zhaba_rosita
Oct. 18th, 2011 09:46 am (UTC)
Насколько я понимаю, его поднимают, когда сие для малых нужд необходимо, а потом должны опускать вместе с крышкой. У нас порядок таков.
malteez
Oct. 18th, 2011 10:08 am (UTC)
ну их, несовершенных. Устроены по-уродски, а потом еще тем, у кого анатомия правильная, жизнь отравляют)))))
zhaba_rosita
Oct. 18th, 2011 10:12 am (UTC)
Более того - у них же измеритель жизни этот самый, уродско-анатомический.
И было бы чем хвалиться-то!!!
Когда я прочла где-то, что общая длина женских половых органов составляет полтора метра, я рыдала от смеха... при мысли, ЧЕМ они меряются!!
malteez
Oct. 18th, 2011 10:16 am (UTC)
хахахахаха. И мы не меряемся, кстати!
zhaba_rosita
Oct. 18th, 2011 10:19 am (UTC)
С такими данными...
Пусть они уже между собой в свой детский садик играют!

Profile

malteez
Ирена-Иоанна
Website

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com