?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Хоть я этот праздник считаю праздником только для производителей сувениров и всякой фигни, которая потом отправляется прямиком на помойку, но промолчать и упустить повод для потрындеть - это же не в моих правилах.


Слезливых историй, пожалуйста, не ждите. Признаний, что я влюблена прям щаз, или готовая вся для новой любви, или что вся в оплакиваниях любви минувшей тоже не будет, уж извините. Исключительно теоретизирование и графомания, исключительно.

Вообще про другое хотела высказаться. Знаете, что является оборотной стороной любви? Ненависть? Равнодушие? Нелюбовь?


Как бы не так. Это любовная и эмоциональная зависимость. И это штука потяжелей ненависти, скажу я вам.

Та любовь, которая Любовь — она всегда счастлива, даже если не взаимна. Она счастлива своим существованием и существованием своего предмета, причем даже не всегда и важен сам предмет. crocaмне напомнила подходящее:

"Татьяна слушала с досадой
Такие сплетни; но тайком
С неизъяснимою отрадой
Невольно думала о том;
И в сердце дума заронилась;
Пора пришла, она влюбилась.

Так в землю падшее зерно
Весны огнем оживлено.
Давно ее воображенье,
Сгорая негой и тоской,
Алкало пищи роковой;

Давно сердечное томленье
Теснило ей младую грудь;
Душа ждала... кого-нибудь".

«Кого-нибудь», нормальный подход, а? Сначала влюбляемся в «кого-нибудь», потом создаем с ним огромную эмоциональную связь, а потом, когда этот «кто-нибудь» не оправдывает, или уходит, эмоциональная связь рвется, и становится больно, очень больно. Просто адски больно.

Знаете, как бывает? Сначала кажется — вы мыслите не только одинаково, но и одновременно, вы решаете позвонить друг другу в одну и ту же секунду, и потом долго слушаете сигнал «занято» на номере, который пытается дозвониться вам. Кажется, что это фантастика и так не бывает, и это вообще единственная любовь на всём белом свете, и у других такого быть просто не может.

Это классно, ради этого стоит вообще всё затевать. А неклассно совсем иное — когда один вдруг отвернулся, а второй всё так же ждет от первого ответа, и не получая его, впадает в болезненное состояние.

Сколько в мире психозов из-за распавшихся отношений? А сколько самоубийств? Сколько денег ежегодно относится психотерапевтам для того, чтобы вырваться наконец из жуткого замкнутого круга мыслей и слез.

Ответ: очень много. Но всё же не столько, сколько самих распавшихся отношений.

Значит, кто-то благополучно проходит этот этап, и, не свалившись в пропасть депрессии и отчаяния, продолжает себе жить дальше.

Так в чем же разница?

Только в одном: нужно понимать направленность чувства. Если чувство женщины со зрительным вектором, а на любовь способны именно они, связано со страхом, оно обязательно приведет к болезненной зацикленности. Тогда ее любовь включает в себя сильный страх потери объекта и желание удержать его возле себя. Если говорить строго, то любовь, замешеная на страхе это и не любовь вовсе, это боязнь расставания, боязнь остаться одной, без эмоциональной подпитки.

Болезненной зацикленности не будет, если в любви нет страха. Больше любви — меньше страха, и наоборот, всё просто.

Но как быть, если страх есть? Если прям такая любовь, что жизни без ее объекта не представить? Если дыхание в зобу спирает при мысли остаться без него?

Может быть, для страдающего от несчастной любви человека мой совет будет очень сложно реализуемым, но мой опыт и наблюдения, подкрепленные недавно изученым, вопиют: нужно выходить из страха в любовь. Нужно найти в себе силы на сочувствие, поставить себя в такие условия, когда невозможно будет не испытывать сострадание.
Человек, варящийся в своих переживаниях, не видит чужой беды. Как в оптике — чем ближе фокус, тем сильнее расплывается даль. И чем четче даль, тем невнятней то, что совсем рядом. Сфокусировав своё сопереживание на старушке-соседке, на детишках из ближайшего приюта, на волонтерстве в приходе или больнице, ты сможешь излечиться от болезненного чувства, продиктованного страхом.

Есть такая расхожая и неправильная фраза: «Чтобы тебя любили, ты сначала должен полюбить самого себя». Так вот, это примитив и злостное введение в заблуждение. Сначала надо полюбить всё вокруг, себя в этом мире, своих ближних. Засветись Светом, и твой человек прилетит на твой свет.

И еще одно.

Я давно это чувствовала, но сказать не могла, а на последней лекции по Системно-векторной психологии эта мысль прозвучала прямо: человек страдает из-за чувства неприязни. Быть счастливым, чтобы наслаждаться — это однозначно не давать себе испытывать неприязнь.Если мы чувствуем неприязнь, значит мы чувствуем угрозу со стороны этого объекта. Если мы чувствуем угрозу — значит счастливыми нам быть очень трудно. Кстати, слово «не нравится» - это тоже культурно оформленая неприязнь. Как-то нужно научиться не реагировать неприязнью, кстати, и в книгах про Каббалу про это тоже пишут.

Тогда сможешь чувствовать себя счастливым, даже если и вовсе нет человека, который тебе пишет смс, потому что у тебя будет гораздо большее.


Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А также по моему личному опыту.

Comments

( 100 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
viktoreal
Feb. 14th, 2012 08:00 pm (UTC)
понятно, что лучше не бояться, а любить, но всех любить пок ане получается, будем учиться )
malteez
Feb. 14th, 2012 08:06 pm (UTC)
Ну, когда любишь всех, это же не любовь к кому-то одному.
Это уже совсем высший пилотаж - любовь ко всему миру!
Обратная сторона любви - maarida - Feb. 15th, 2012 03:47 pm (UTC) - Expand
yulia_koshynsky
Feb. 14th, 2012 08:00 pm (UTC)
к сожалению, это всё познаю на практике только.
хотя, я страдала не от того, что ушел, а от того, как ушел)
malteez
Feb. 14th, 2012 08:05 pm (UTC)
А это все - изучив практику, начинают теоретизировать.
Помнишь: "Опыт, сын ошибок трудных".
А то, что страдания произошли из-за способа ухода, переводит ситуацию из разряда болезненной зависимости в разряд оскорбленного самолюбия, как мне кажется. А это совсем другой коленкор)
(no subject) - yulia_koshynsky - Feb. 14th, 2012 08:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yulia_koshynsky - Feb. 14th, 2012 08:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 07:01 am (UTC) - Expand
shim_chi
Feb. 14th, 2012 08:09 pm (UTC)
Я очень сомневаюсь, что усилием воли можно изменить своё отношение к чему либо, неприязнь это реакция нашего бессознательного на внешний мир, когда оно считает, что есть опасность.

Нужно менять себя так, чтобы более эффективно выполнять свою видовую роль в обществе, тогда ощущение опасности и неприязнь уйдёт само собой.
malteez
Feb. 15th, 2012 07:03 am (UTC)
А вот в той книге по Каббале, которую я прочитала, пишут, что неприязнь - это реактивность. Воспитывая себя, становишься проактивным.
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 08:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - shim_chi - Feb. 15th, 2012 12:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 16th, 2012 07:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - azwrite - Feb. 15th, 2012 08:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 16th, 2012 07:49 am (UTC) - Expand
croca
Feb. 14th, 2012 09:19 pm (UTC)
Спасибо, очень понравилось! :)
Особенно это: "Человек, варящийся в своих переживаниях, не видит чужой беды. Как в оптике — чем ближе фокус, тем сильнее расплывается даль". Поэтому какие-то неумытые тимуровцы или по современному волонтеры, помогающие старушкам, гораздо ближе к зрелой любви, чем кисейные барышни с томиками стихов в тонких пальцах, вздыхающие на закат.
malteez
Feb. 15th, 2012 07:19 am (UTC)
Волонтеры сейчас бывают огого какие умытые, и с прекрасным маникюром впридачу.)
tezska1
Feb. 14th, 2012 09:46 pm (UTC)
"Если мы чувствуем неприязнь, значит мы чувствуем угрозу со стороны этого объекта".
Мы в этот день, уж так и быть, будем субъектами.
Но объектами - как-то слишком. Живые мы пока. ))
С праздником Любви Вас!
malteez
Feb. 15th, 2012 07:25 am (UTC)
К Вам я чувствую исключительно положительные чувства)))))
Так что ни объектом, ни субъектом неприязни Вам не быть)

Edited at 2012-02-15 07:48 am (UTC)
lusi_notes
Feb. 14th, 2012 10:14 pm (UTC)
Интересно! А для себя выделила совет: "Сначала надо полюбить всё вокруг, себя в этом мире, своих ближних. Засветись Светом, и твой человек прилетит на твой свет."
Спасибо за статью!
malteez
Feb. 15th, 2012 08:11 am (UTC)
Совет будь здоров, ага.))))
Сам советчик очень не всегда ему следует)))
ars_amandi
Feb. 15th, 2012 03:32 am (UTC)
елки, я как раз шла на работу и примерно об этом думала
malteez
Feb. 15th, 2012 07:43 am (UTC)
Мне кажется, это довольно прозрачно, только доходишь до этого через тернии.)
alenko49
Feb. 15th, 2012 05:41 am (UTC)
"Сначала надо полюбить всё вокруг, себя в этом мире, своих ближних. Засветись Светом, и твой человек прилетит на твой свет." - согласен, что это самое яркое место в статье.

Что касается личного опыта. У меня было так: с одной стороны всегда боялся расставания с любимой, и оно всякий раз случалось. Но любовь-то не проходила! Вот как это объяснить? Страх оставался, а любовь не проходила. Но вместе с тем о страданиях близких не то что не забывалось, они с годами просто становились ближе. Если сравнивать с фотоаппаратом, то это как увеличение глубины резкости: чем больше глубина резкости, тем более широк становится охват, больше объектов на фото становятся различимыми.

Согласен, что усилием воли вряд ли можно изменить отношение к чему-либо, это дело осознания: когда у тебя получается что-то осознать, то и отношение твое меняется.

Как полюбить все вокруг? А ну как вектора зрительного у тебя нет? Вот в статье Александра Заики об этом хорошо сказано: "Если человек по природе не способен испытывать ту любовь, о которой все говорят, и, якобы, все испытывают – это означает лишь то, что он так устроен. Что для него это нормально и не надо ждать от него невозможного. Более того, то, что мы здесь называем «настоящей любовью» - невозможно выпросить. Такую любовь можно только отдать, и если она попадет на подходящую почву – вспышка, а вернее – вечное сияние чистой любви – вернется в ответ. Почему «вечное»? Да потому, что жизнь, хотя и конечна, измеряется не временем, а прожитиыми эмоциями. Год счастливой, беспредельной, взаимной любви – это больше, чем сто лет одиночества". - http://azwrite.blogspot.com/2012/02/blog-post_14.html?showComment=1329233016042#c13468863818152291

malteez
Feb. 15th, 2012 08:02 am (UTC)
В настоящей любви и близости есть страх потери, но не страх является основой.
Я просто знаю случай, когда женщина боязнь остаться одной, без партнера, без этого вот привычного удобного создающего комфорт партнера положила в главу отношений. И когда он всё-таки ушел, впала в тяжелую депрессию. Выводили медикаментозно, боялись что может быть суицид. А потом, года два выкинув из жизни на эти переживания, она сама признавалась, что поняла, что его особо не любила, просто его уход, которого она боялась годами, вызвал ей самой непонятную такую вот безумную реакцию.
Другая моя приятельница, переживая разрыв с давним партнером, причем инициированный ей самой, чтобы приглушить горечь пошла волонтером в детский приют. Не знаю как она сейчас, надо бы позвонить.)))
(no subject) - alenko49 - Feb. 15th, 2012 10:29 am (UTC) - Expand
bobi4ka
Feb. 15th, 2012 06:24 am (UTC)
Есть два типа женщин.

1. Женщины, которые заинтересованы в мужчинах больше, чем мужчины в них.

2. Женщины, которые заинтересованы в мужчинах меньше, чем мужчины в них.

Мне повезло. Я отношусь ко 2 типу. Нет, это не хвастовство. Это констатация факта.

Но огромное количество женщин (если не большинство) относится к 1 типу. Установка на обязательную реализацию в браке и материнстве внушается с детства. Они вырастают с этой установкой. Если же к ней добавляется и малая востребованность у мужчин (мальчиков, парней), то эмоциональная зависимость от мужчины в принципе тут неизбежна. Есть любовь или нет - это уже дело десятое. Главное - найти и удержать мужчину.

Дело не совсем в любви. Дело именно в 1) востребованности, 2) социальных и психологических установках.
malteez
Feb. 15th, 2012 09:14 am (UTC)
Ой, типов женщин куда больше.)
Действительно, есть женщины, для которых наличие семьи, мужа, домашнего уюта является превалирующей ценностью в жизни. Они не представляют себе жизни без этого. Если говорить в терминах тренинга, который я слушаю - это женщины с анальным вектором. Но, если присмотреться, такие женщины - прекрасные хозяйки и жены - в случае разрыва не впадают в психически нестабильные состояния. Да, они очень переживают. Да, ругают подлеца. Но мобилизуются, начинают работать, тянуть детей и хозяйство, то есть продолжают выполнять свои функции матери и хозяйки.
А есть женщины, которые растворяются в отношениях, живут ими, не видят ничего вне их. Для них потеря таких отношений - ужас и кошмар, воплощение в жизнь которого приводит к тяжелым состояниям. Это женщины с недостаточно развитым зрительным вектором.
Есть женщины, которые вовсе не испытывают потребности принадлежать кому-то, иметь семью, ее не удержать дома. Это кожно-зрительная женщина.
Что касается социальных установок - всё так, наше общество навязывает женщине роль хозяйки и матери, но я знаю девушку, которую воспитывали именно в таких ценностях, но, став взрослой, она совершенно не стремится реализовать то, что ей внушалось. Она прекрасно живет одна, совершенно не собирается заводить семью, трепещет при мысли о том, что придется родить ребенка, то есть всё же воспитание воспитанием, а тот вектор, что заложила природа, перевешивает все установки.
(no subject) - bobi4ka - Feb. 15th, 2012 09:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - bobi4ka - Feb. 15th, 2012 09:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 09:57 am (UTC) - Expand
frau_kam
Feb. 15th, 2012 06:50 am (UTC)
Страх в любви - это, прежде всего, страх за себя, страх потери, эгоистическое чувство. Когда мы научимся ощущать чувства ближнего, как свои, тогда и получится, что мы возлюбили ближнего как самого себя, тогда просто не останется места для эгоистического страха. Это я Лайтмана читаю, если что))
malteez
Feb. 15th, 2012 07:51 am (UTC)
Здорово.
PsihologiyaSVP
Feb. 15th, 2012 07:36 am (UTC)
Тяжело отвязаться от болезненной любви. Столько людей страдают.
Жить невозможно нормально в этой привязанности, себя жалеют люди, цепляются за то, что уже умерло...
На тренинги всех больно-влюбленных надо. К Юрию Бурлану, естественно.

malteez
Feb. 15th, 2012 08:21 am (UTC)
Многие вещи там открываются своей другой стороной, согласна.
kastamuni
Feb. 15th, 2012 07:54 am (UTC)
Очень правильные слова.
Агата Кристи в свое время пела для школоты "там где страх места нет любви", но проблема в том, что истинное, а не поверхностное значение этой цитаты приходит к нам только эмпирически, что мы не сразу учимся различать в себе эти чувства. Ты свято уверен в том, что это любовь, что ты любишь и не можешь дышать без этого человека. А это в действительности лишь страх (
Только время и опыт, иначе никак.
malteez
Feb. 15th, 2012 08:04 am (UTC)
К сожалению.
И даже если читаешь умные слова, сложно применить их к своей ситуации, пока не проживешь ее от начала до конца.
(no subject) - kastamuni - Feb. 15th, 2012 08:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 09:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - kastamuni - Feb. 15th, 2012 09:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 09:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - kastamuni - Feb. 15th, 2012 10:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 11:01 am (UTC) - Expand
zhaba_rosita
Feb. 15th, 2012 08:06 am (UTC)
А я на днях (подарок ко святому Валентину, не иначе) допёрла про одно дело, что это - не любовь.
Сама допёрла.
До сих пор изумляюсь.

А ты говоришь - векторы, психология, крылья, крылья... ноги!
malteez
Feb. 15th, 2012 08:20 am (UTC)
Ты умная женщина, ничего удивительного. А векторы дают посмотреть на вещи под другим углом - сразу всё выглядит несколько иначе.
azwrite
Feb. 15th, 2012 08:34 am (UTC)
Да, настоящая Любовь - огромное чудо. К нему стоит стремиться всем, кто способен такую любовь испытать. Про фокусировку очень яркий вышел пример. И про свет хорошо сказали: "Засветись Светом, и твой человек прилетит на твой свет". И никакой неприязни. Тогда - счастье отдающему миру Любовь и тем, кто его окружает.
malteez
Feb. 15th, 2012 09:16 am (UTC)
Если говорить о моем опыте, то избавление от неприязни, как и прощение, это в большой степени акт воли. Просто ловишь себя на чувстве, разбираешься в его причинах, а потом говоришь себе - я его прощаю. Не быстро, но действует.
Aliona Nicolaeva
Feb. 15th, 2012 09:43 am (UTC)
У меня была именно такая любовь, о которой Вы пишете. Я очень боялась потерять этого человека, боялась до безумия, на лекции я как-то мимолётом услышала об этом, и почему-то не сконцентрировала внимание. Откуда появляется этот страх потери? Что делать, чтобы этого страха в отношения не было? - постараться "не использованные" чувства направить на сострадание?
malteez
Feb. 15th, 2012 10:26 am (UTC)
Была. Значит, сейчас уже всё прошло? Как Вы справились?
(no subject) - Aliona Nicolaeva - Feb. 15th, 2012 11:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - malteez - Feb. 15th, 2012 01:39 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 100 comments — Leave a comment )

Profile

malteez
Ирена-Иоанна
Website

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com