Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Улыбка

про скандинавские детективы

Элка недавно напомнила мне о существовании такой прелести, как скандинавский детектив, ну и я с радостью бросилась читать. И теперь я точно могу сказать, что знаю про образ жизни шведов практически всё.

Во-первых, у каждого шведа есть какой-нибудь столетний скелет в шкафу. Либо его прабабушка сидела в тюрьме, либо его дедушка дурно поступил с двоюродной бабушкой другого шведа, но что-то обязательно есть в прошлом душераздирающее.

Швед сидит и пьет кофе, и вдруг скелет, условно говоря,  вываливается из шкафа, шведа настигает потрясение, и он, выпив на дорожку кофе,  вне себя отправляется мочить невиновных, и зачастую с ним незнакомых людей.
Шведским полицейским тоже не позавидуешь. У них почти обязательно есть глупый и никчемный начальник. Полицейские пьют кофе, как вдруг приходит известие что объявился псих, который изощренным способом убивает людей. Полицейские отправляются на расследование, не забыв выпить кофе.

Они опрашивают свидетелей, устанавливая душевный контакт через совместное употребление кофе,  попутно занимаются бытовыми проблемами, покупая мебель в ИКЕА, и постепенно забираются вглубь веков, где и обнаруживают путеводную нить.  Ну а потом, конечно, трагические обстоятельства с триумфом распутываются, маниак отправляется на заслуженный отдых, а полицейские и обыватели запивают всю историю баррелями кофе.

Варианты возможны, но пока всё мной прочитанное - его не так много, но и не мало - вполне укладывается в эту схему.
Тем не менее  интересно  невообразимо, герои похожи на людей, события мрачные и запутанные, короче, буду читать скандинавские детективы и впредь.)))

Поход к директору

Были у директора.
Видели физкультурника - здоровенный бугай с неразвитой речью, страшно перепугался, и совсем потерял способность издавать связные звуки. Прокомментировать факты не смог.
Мы его запугали вконец, а когда отпустили бугая восвояси, директор сказал, что еще с ним проведет беседу отдельно, и, кроме того, через месяц придет новый физкультурник, и этого от нас уберут. И обещал контролировать уроки физкультуры. Посмотрим, как оно будет.
Потом директору пришлось ответить нам еще на ряд вопросов из самых разных областей школьной жизни - например, почему в электронном дневнике темы уроков прописаны одни, а на деле на уроках изучается совсем другое, почему дети едят свои завтраки на лестницах и в раздевалке, и даже на уроках, а не в столовой. Также спросили почему девочкам запрещают приходить в школу в классических черных брюках, но при этом вполне допускаются юбки прям совсем коротенькие, например моя Анна любит совершенно непристойной длины юбки, напоминая этим свою мать, которая каждую новую форму укорачивала радикально. Но жопы - часть простужабельная, и, когда холодно, девочек хочется упаковать потеплее, хотя бы в брюки, раз уж сиреневых панталон с подчесом больше не выпускает промышленность.
Ну и вот всё такое. У меня создалось впечатление, что о части проблем он даже и не подозревал, потому что хлопал глазами, и за нами конспектировал.

Считаю, что демонстрация силы и бряцанье оружием удались.


Праздничег

Мемуары физкультурника-теоретика

Продолжаю рефлексировать на физкультурные темы.

Потому что это все равно что история всей моей жизни.


Сначала я была стройненькой, и занималась гимнастикой. И вопросами веса не заморачивалась даже в силу возраста.

В первый раз я прибавила в весе лет в 13, после начала месячных. Видимо, приключился какой-то гормональный разбаланс, плюс именно тогда я бросила окончательно регулярные занятия в секции художественной гимнастики, и прочно уселась за учебники и мольберт в художественной школе.

Родители, конечно, пытались что-то с этим делать, следить, чтобы я придерживалась хоть какого-то подобия рацонального питания, но именно тогда, как назло, была снята необходимость придерживаться строгой диеты после болезни Боткина, и я дорвалась до шоколада, который мне было нельзя много лет... Да и вообще, в отношениях со мной действия родителей совершались с грацией бегемота в сувенирном магазинчике, килограммы не терялись, но комплексы взращивались.

Короче, вместо худенького спортивного ребенка вдруг образовалась пухленькая девица-подросток. Такого культа худобы, как сейчас, тогда не было, и я не чувствовала себя никуда не годной, но и толстых людей было куда меньше чем сегодня, поэтому я, конечно же, понимала, что нужно что-то делать.

Collapse )
Праздничег

Иоанна погужена в раздумья

Послушайте, это только у меня так, или это общая тенденция?
Я заметила, что встречи с друзьями-подругами обязательно выливаются в поход в какую-нибудь харчевню и совместное пожирание писчи.
Что-то меня это стало напрягать уже не на шутку.
То ли мы уже не можем общаться иначе, как параллельно употребляя жиры-белки-углеводы-алкоголь, то ли это такой побег в виртуальный Париж - сидеть на веранде, пить вино, есть то, что принесли, и чувствовать себя не здесь, и не сейчас.
Я вот решила эту тенденцию в собственной личной жизни перенаправить в мирное русло.
Например - хотите со мной увидеться, отлично! Встречаемся в Коломенском в кроссовках, ага. Или подарите мне гостевой визит в ваш фитнес-клуб, отлично вместе поделаем жим лежа.
Конечно, я понимаю, что с этой минуты обречена только на сетевое общение, потому что бегать по Коломенскому дураков нет.
Но есть еще один момент, о котором я предлагаю не забывать особенно тем, кто, как и я, находится в состоянии постоянного и безуспешного похудения. Когда мы едим и пьем под приятное общение, мы съедаем - и выпиваем - намного больше, чем съели бы в обычной обстановке. Для меня вот это прям принципиально.
Я потом себя ругаю. И, главное, даже не замечаешь, как это происходит. Например, я вчера хотела ограничиться салатом из рукколы и креветок. Но как в меня попал еще и кусок пиццы, я уже объяснить не смогу. И это вот что?
Я точно знаю, что общаться можно и без еды. И даже на ходу, не только сидя на диванчике.
А вот почему-то всё выходит наоборот.



маска

Избавление от вредных привычек

Когда-то я бросила курить во время Адвента, да так бросила, что толком больше и не курила, если только иногда хочется побаловаться, тогда да, могу выкурить несколько сигарет, самое большое - пачку за неделю. Но это систематической вредной привычкой не назовешь.
В последний Адвент я провела с собой воспитательную работу, и избавилась от внутренней зависимости, не скажу от чего.
А после минувшего Поста мне не хочется сладкого, чему я очень рада, приучать себя вновь к шоколаду не буду ни за что, по крайней мере сейчас у меня такое намерение.
И еще как-то алкоголь мне не понравился после Поста, хотя пила совершенно замечательные вина, неужели дошла до такой степени просветления, я пока к этому не готова, караул.

(no subject)

Вполне годные вторая и третья серии нового сезона Соус Парка, вполне. Русская озвучка, правда, пока скверная, но можно посмотреть и на языке оригинала, есличо.

Иоанна наблюдает окружающий мир

Зашла в перекресток, на беду был с собой фотик.
Скажите, только у меня странные ассоциации вызывает название вот этого соуса?

В том же магазине купила зубную пасту, что на ней написано, прочитала только дома:

Спасибо вам в шапку, за такой набор услуг. 
Ну, и как котовладелица, не прошла мимо вот этого. Смешно, как мне кажется:


Кстати, не отсюда ли пошло дурацкое слово "котэ"?

Праздничег

(no subject)

Решила рассказать вам, дорогие друзья, сказочку на ночь как я провела один чудесный вечерок недавно.
Садитесь поудобней, раскуривайте сигареты, приготовьтесь слушать.
Стоял промозглый такой осенний вечер. За окном - стук капель, темнота и блеск мокрого асфальта. Дома - тепло, котлеты и Симпсоны по телевизору. Вот тут бы мне успокоиться и присесть на диване с рюмочкой чаю, новости посмотреть, на лицо маску намазать.
Но нет. Мой мятежный дух жаждал новаций и действий. На тот момент меня крайне травмировало то, что супруг мой единородный имеет привычку не опускать сиденье унитаза. И решила я, поразмыслив, что нужно прилепить в туалете на уровне его глаз плакат, извещающий о необходимости совершения этого поступка. Суть моих рассуждений была такова: в ту самую секунду, когда иссякнет в его организме источник доминанты, он поднимет глаза, и увидит надпись "Опускай сиденье, не увеличивай энтропию во Вселенной!".  Он преисполнится гордости и осознания важности действия для всего мира, и сразу опустит сиденье. А если я тут же совершу положительное подкрепление в виде похвалы, или котлетки, то не пройдет и пары дней, как условный рефлекс будет выработан.
Логично, а?  Я же говорила - вы  имеете дело с великой женщиной.
Для своих целей я стибрила у Аньки лист А3,  а для написания текста стибрила у Кирюшки его здоровенный такой маркер, который остался у ребенка со времен увлечения граффити. Лист разложила, маркер начала открывать. Открывала я его так умело, что крышечка осталась на месте - она слегка прилипла к самому маркеру, но вот емкость, в который наливаются чернила, неожиданно раскрылась, чернила хлынули. Их там оказалось неожиданно много, чернил, хватило на то, чтобы залить меня и примерно квадратный метр пола, стен и шкафа. И еще осталось до следующего раза.
"Мамо! - завопил Кирюша - для чего Ви вылили мой перманентный маркер на себя и на пол?!?!"
"Сынку - завопила я - НАСКОЛЬКО он перманентный???"
"Мамо - завопил Кирюша - он САМЫЙ перманентный.
Нюша завопила: "Вы мне мешаете смотреть Симпсонов".
Котовася, который в это время строил глазки котлетам, и как раз стал удлиняться в их направлении в надежде на взаимность, решил что все эти эмоции адресованы ему, затрепетал мелким  трепетом, ломанулся под раковину, и стал окапываться в корзине с картошкой.
Чернила моментально густели и застывали. Я схватила тряпку, но только развезла черноту по еще большей площади. Кроме этого, одна моя рука и половина ноги были вполне эфиопскими. Ещё некоторые площади  тела напоминали далматинцев..
Спасла меня моя неодолимая страсть ко всяким акциям типа "Купи две банки чистящего порошка по цене трёх", и имеющиеся по этой причине стратегические запасы бытовой химии. Я тёрла ламинат,  как дитя радуясь, что в своё время решила обойтись без паркета, тёрла стены, радуясь виниловым обоям, тёрла шкаф и плинтусы самой большой и жесткой щеткой, которая только нашлась в доме. Все эти маленькие невинные радости заняли у меня примерно полтора часа, так что пришедший муж застал вполне чистые интерьеры. Он даже не сильно удивился моему двуцветью, рассудив, видимо, что мне виднее какого цвета должна быть моя левая нога,  только спросил: "Для чего вы засунули Васю в картошку?".
Нюша, отведя круглые голубые глаза от экрана с Футурамой, спросила: "ой, а чем это у нас пахнет? порошком каким-то."